Pause .

Cher Blogeur,

Ca fait un bout de temps que je n'ai pas écrit. En effet, j'étais à la mer et puis toute ma bande de copines de vacances est venue puis repartit etc .. C'était trop méga cool :D En ce qui concerne la photo, c'est Manon et moi au ciné, où j'ai passé plus de temps à écrire des texto à Claire qu'à regarder ce con de super héro avec la tête de Will Smith ! C'était juste pour le film et les beaux mecs devant, hein Man' ? Le vert et le rouge plus précisément :D

Je ne vais pas faire un long long article, je dois aller chez Lau pour regarder coeur océan dans 1 heure et demi et il faut que je me douche alors je vais mettre ce qui m'est arrivé par points :

- D. & C.; c'est finit .
- J'aime Manon, Clara et Camille de tout mon coeur.
- Dans 4 jours je suis en Angleterre avec Marina :DD
- Si je ne boss pas SUPER bien en TS je vais en pensionat .
- Fanny me manque.
- Michou est MORT :'D


J'en rajouterai au fur et à mesure.

Quatrième jour .

Mercredi 10 juillet :

Mange : Fruits .
Lecture : Une irrésistible envie d’aimer – Meg Cabot.
Ecoute : Feel good thing – S club 7.
Objectif : ne pas paniqué ce soir en l’appelant encore.
Attente : M. & C.
Envie : M&M’s ?

Ca y est ! J’ai appelé D.. Ovation ? Vous pouvez m’en faire une avec tout ce que je vous ai dit sur lui et tout ce que je pensais. Je suis fière de moi. Bien sur, vous vous attendez sûrement à une fin ou un début. Et bien non, rien de tout ça puisque je suis tombée sur sa messagerie. Merci mon dieu. Je l’ai appelé deux fois en masqué. Et au bout de la deuxième fois j’ai laissé un message. J’avais les pieds dans la piscine. J’étais vraiment bien. J’ai parlé calmement et j’ai laissé parler mon cœur. Je lui ai donc dit que je l’aimais mais qu’il fallait qu’on mette quelque trucs au clair ( c’est le cas de le dire .. ). Je suis toute fière de moi. Je me sens, je ne sais pas .. revivre. Mais ce n’est qu’une question de point de vue. D’un côté je ne vais pas être déçu de l’avoir appelé. Je suis déçu qu’il n’ai pas été dans son lit à m’écouter et que je n’ai pas pu l’écouter comme je sais si bien faire. J’ai l’impression qu’on pourrait être tellement bien que ça me bousille l’existence d’y penser.

Mais cette nuit j’ai fait un rêve bizarre. Je vais appelé les gens A. B. et C. au pif parce que je ne veux pas que quelqu’un sache. On ne sait jamais qui pourrait lire ce que j’écris ou dans quel main cet ordinateur pourrait tomber. Je comprends que vous allez vous énerver parce que vous n’allez pas tout comprendre mais tant pis. Et puis qui sait, vous finirez peut-être par comprendre. J’ai donc rêver qu’après avoir passé du temps avec lui, j’avais finit par sortir avec A.. C’était parfait. J’étais heureuse, je réussissais dans tous mes projets et il me le rendait bien. On était vraiment bien ensemble. Mais j’aimais toujours B.. J’étais toujours, comment dire, pas amoureuse mais entichée de lui. Je l’étais de A. un peu plus chaque jour. Et c’est ce qui rendait les choses encore plus compliquée. Bien sur, A. le savait. Il savait que j’aimais encore un peu B. après tout, c’était lui qui m’avait aidé dans les moments difficiles. Car oui, B. était mon ex. Bref, un jour j’étais chez A. on regardait un film à la tété mais j’avoue que ce film je ne savais même pas ce que c’était. Personne ne savait dans notre entourage qu’on sortait ensemble. Ca devait faire 1 mois et on ne jugeait pas nécessaire d’en avertir toutes la galerie. Mais ce jour là, on était seuls chez lui et la porte d’entrée n’était pas verrouillée. C’est alors que toute la troupe d’amis qu’on a en commun arrive. Evidemment, nous n’étions pas en train de faire des pâtes .. Ils furent tous bien surpris de nous voir ensemble. Nos meilleurs amis étaient là devant nous et nous étions là devant eux. Je vous passe les détails. C. fit comme s’il était content et pris A. pour lui parler dehors. Ils sortirent tous. J’étais resté là. Seule sur le canapé. Je n’ai pas pu m’empêcher de m’avancer vers la porte et de coller mon oreille au carreau. Ils parlaient de moi. Même si A. me défendais, tous mes anciens amis me balançaient des truc ignobles. Prise de nausées, je couru dans la salle de bain. Et ce fut le début des emmerdes.

Certes ils parlaient encore mais je ne pouvais plus bouger. J’étais figé sur la baignoire et ce n’est qu’au bout de 20 minutes que je réussis à me lever. J’avais pris soin de verrouiller la porte. Mais je les entendais encore crier dehors. Je ne pouvais plus supporter ça. Je m’éclaboussa la figure faisant couler mon mascara autour de mes yeux. La prochaine fois je mettrais du waterproof. Je sortis de la salle d’eau et me dirigea vers la porte d’entrée. Je posa ma main sur la poignée et l’ouvrit. En face de moi, A. me regardait avec les larmes aux yeux. Et en face de lui se trouvait tous les autres. Seuls trois personnes étaient en retrait mais les autres, ceux qui parlaient, trop sûrement, était devant. Je regarda A., essaya de lui sourire, en vain et couru pour attraper le bus qui arrivait. Il m’appela mais je n’avais pas le courage de me retourner pour vois leurs têtes, leurs visages ou leurs expressions fières. Pendant tout le trajet je ne ressentais plus rien. Je ne savais pas si c’était de la haine ou de la pitié pour les gens qui font ça. Je ne savais pas quoi penser. Mais ce n’était pas de la tristesse. Mes larmes ne coulaient pas. Et si elles devaient couler, se serait des larmes de rage.

Mon portable vibra. Je ne voulu même pas voir qui c’était. Ce n’est qu’après être rentrée chez moi et après avoir pris des cachets contre le mal de tête et de ventre que je regarda son portable. J’avais plus de 40 appels en absence. Mais aucun n’était de A.. Tous venait de ces faces de rats qui avait oser prétendre être mes amis. Je me pausa sur mon lit et m’endormi. Mes parents n’étaient pas là du week-end, c’est pour ça que j’étais chez A.. J’essayai de ne pas y penser et finit par m’endormir, la rage au ventre. C’est mon portable qui me réveilla. Je regarda mon réveil, il était 20 heures 30, j’avais dormi 7 heures. Je ne regarda pas mon portable tout de suite. Il fallait que je prenne une douche. C’est après mettre laver les idées que je regarda mon portable. Encore des appels des autres mais le plus récent était de A.. Il y en avait aussi deux de B. à ma plus grande surprise. Comme il était amis avec A. sur FB c’est possible qu’il l’ai prévenu. Je bipai A. quand la sonnette de la maison retenti. J’avais la flemme de descendre alors j’ai attendu que A. me rappelle. C’est ce qu’il a fait, 10 secondes plus tard. Je décrocha sans parler. Il murmura un vague ouvre moi et je compris que la sonnette, c’était lui. Il n’avait pas appelé parce qu’il avait préféré venir. Je lui ai donc ouvert. J’étais en culotte et j’avais un vieux tee-shirt mais je m’en foutais. Il était venu jusque là. Il m’avait choisi plutôt que de les écouter, eux. J’ouvris la porte. Ses yeux étaient rouges et il sentait très bon. Comme moi, il avait du prendre une bonne douche bien longue et bien froide. Il me regarda dans les yeux. Sa bouche était maintenant à 2 cm de la mienne. Et il me dit tout simplement une franc et doux : je t’aime. Mes yeux se remplirent d’eau. Ce n’était plus des larmes de rage qui coulaient mais des larmes de joie. Je l’embrassa et lui dit de rentrer à l’intérieur. On avait la nuit pour nous. On est d’abord monté dans ma chambre. J’étais en culotte, il m’avait avoué qu’il trouvait ça tentant. Je m’étais allongée sur le lit. Il vint se poser sur moi doucement et sa bouche se confondait avec la mienne. C’est après 20 minutes d’embrassade qu’il finit par me dire : Je crois que tu es la bonne personne. Car en effet, il ne voulait couché qu’avec la bonne personne. La seule et celle qui aimait. C’est alors qu’il sortit une protection de sa poche et que les choses se sont faite toutes seules. Il était 21 heures. J’étais on ne peut plus heureuse.

Je me suis réveillée le lendemain matin. Il n’était pas à côté. Pour la première fois de ma vie j’avais vraiment l’impression d’être dans un film. C’est après 5 minutes de ; attention je me réveille qu’il arriva avec un jus d’orange et un fromage blanc à la noix de coco. Mon petit déjeuner préféré. Il avait le même mais sans noix de coco. Ce n’était pas son truc. On avait une semaine assez difficile à partir de demain. Je n’avais pas cours lundi et mardi pour cause d’alerte à la bombe. Mais lui, avait des bacs blancs et on avait dit qu’on ne se verrai pas avant deux semaines. On avait deux semaines de vacances durant lesquels il m’invitait deux semaines en bretagne. Il voulait que je vois B. pour être sure de ce que je ressens. Bien sur que je l’aimais lui. Après ce que je venais de vivre, je ne pouvais pas lui être indifférente mais il savait que je pensais encore à B. juste parce que je n’avais pas pu être sure de ce que je voulais vraiment avec lui.

Les deux semaines sont passé très vite ( ça devait être avec le rêve .. ). Ma valise était prête et je l’étais aussi. Je voulais être sure de ce que je ressentais tout comme A. voulait que je le sois. On dormirai chez un copain à lui qui habite la ville où il habite. Ce ne serait pas sorcier. Il fallait juste que je sois fixer. Ce que je ne savais pas c’est que A. avait parlé avec B. et il l’avait autorisé à profiter du fait que je sois venue jusqu’à lui. Il ne m’avait rien dit. Je l’ai appris quand B. m’a regardé en me disant que j’avais le droit et que je l’avais promis. Bien sur en le voyant j’en avais envie. J’avais envie de me jeter sur lui et de l’embrasser car ça faisait 1 an qu’on en parlait mais je ne pouvais pas. Mon cœur me confirmait que j’aimais A. et que B. était de l’histoire ancienne. Pourtant, assis sur son lit, mon cœur s’est tout à coup arrêter de battre. Je me suis avancée vers lui et je lui ai dit : tu sais que j’en ai envie autant que toi mais que je ne peux pas le faire. En retirant ma bouche de son oreille, j’effleura la sienne et il m’embrassa. Sa bouche avait un mélange de Tabac et de menthe. Il sentait bon et je ne puis m’empêcher de l’embrasser en retour. Nous avons fait que ça cette soirée là. S’embrasser, avec fougue ou pas. Mais je savais au fond de moi que la seule chose à laquelle je pensais c’était d’être dans les bras de A. parce que même si pendant un an j’avais été complément folle amoureuse de B. je savais que les choses avait changé. J’avais grandit et c’est ce qui me donnait envie d’avancer loin de lui. Bien sur qu’il embrassait bien. Je ne ferais pas de comparaison avec A. mais je me sentais transporter. Et c’est quand il enleva mon tee-shirt que je le regarda dans les yeux essayant de lui faire comprendre que non, ce n’était pas une bonne idée. Sa main monta le long de mon ventre. Il continuait à me regarder. Ses yeux bleus m’ont laissé de marbre..

Et là les amis, je me suis réveillée. C’est dans ce genre de rêve que tu te dis putain, je donnerai tout pour que ce soit vrai. Et comme dirait G. c’était un des rêves les plus réaliste que je n’ai jamais fait. Il me manque lui aussi. Depuis que C. est rentrée dans sa vie la petite place que j’occupais s’est volatilisé.. Je n’ai plus de mail, plus d’attention. Certes j’ai eu des textos et il avait envie de me voir en juin mais je sais bien que la place que j’occupais n’est plus la même. C’est triste parce que je sens qu’on n’a plus les même rapport. Je sens qu’il n’est plus celui qu’il était pour moi. C’est dommage. Mais bon, qui sait, tout changera peut-être un jour. Il passe en première ES et je suis contente pour lui. Ca s’arrête là.

Michou a dit que D. était con, point.

C.

troisième jour .

Mercredi 9 juillet :

Mange : Glace au Café.
Lecture : Une irrésistible envie d’aimer – Meg Cabot.
Ecoute : You’re gonna go far, kid – The offspring.
Objectif : oublier qu’il est sensé être attentionné, gentil et présent.
Attente : Que Michou se connecte.
Envie : de l’appeler ?

Ca y est j’ai finit mon troisième livre. Et nous sommes que le matin. Je dévore tout simplement la série : les menteuses. Je ne sais pas comment je fais mais je ne m’en passe plus. Il me faut le troisième ! C’est le genre de truc complètement irréaliste avec des meurtres par ci par là et de l’intrigue qui donne envie de lire. J’adore. Ce n’est pourtant pas mon genre ( non pas du tout ) de comparer ma vie avec celles d’héroïne telles que Alex des totally spies ou Blaire de Gossip Girl. Non, je ne fais jamais ça. Mais je tiens à préciser qu’elles au moins, même si hier j’éprouvais beaucoup de pitié pour l’une d’entre elle, ont une vie mouvementée. Certes la mienne n’est pas TOUJOURS un long fleuve tranquille mais je me demande si parfois, ce ne serait pas bon de forcer le destin. Il faudrait que j’essaie un jour. Je trouve que ça me permettrait d’être sure de ce que je ressens.

En tous cas pour mon histoire avec D., le destin est d’accord. Je vois son prénom écrit partout et croyez moi, ce n’est pas moi qui l’écrit. Même dans le sud, sur la route principale pour aller en ville, un particulier a appelé son vignoble : D. ( en effet, je ne veux pas écrire son nom en toutes lettres même si tout le monde sait qui c’est. En parlant de ça, je pense que ça l’a blessé de voir que tout le monde connaissait notre histoire, on était un peu trop HYPE par rapport à ce qu’il pensait de notre histoire. Il la voulait discrète, je la voulais vraie. Je ne sais pas trop comment me faire pardonné pour ça mais je trouve ça dégueulasse que franchement que ce soit toujours moi qui l’appelle. Je sais qu’il n’a pas de crédit, mais comment je fais moi, hein ? Bon, finit le coup de gueule, où est ce que j’en étais ? ) Et la météo à la radio me hante aussi, elle commence TOUT LE TEMPS par la ville de B.. Sans rire, c’est chiant. Même la pâtisserie est contre moi : P. – B. vous voyez ce que c’est ? C’est pas facile sans les lettres avoue !

Les résultats du bac sont dans deux petits jours maintenant. C’est désolant. Je stresse comme une puce. Pour moi ce qui importe c’est d’avoir la moyenne. Et même si je le sens bien j’ai peur que les examinateurs, eux, ne le sente pas trop. J’espère y voir les notes de TPE aussi comme ça, si je ne l’ai pas cette moyenne, les TPE me donneront envie de le fêter quand même ce bac. Deux jours .. avant que M. et C. arrivent. Je ne devrais penser qu’à ça. Mais c’est aussi, deux jours avant que je me décide vraiment à appeler D.. Il le faut, ce n’est pourtant pas sorcier. Je suis sure qu’on trouvera des choses à se dire. Mais comme il est dans un camping avec ses « potes » j’attends d’être avec les miennes aussi. Histoire de lui montrer que je ne pense pas toujours à lui. Ce qui est faux. Je ne pense pas toujours à lui. Regardez, je ne parle de lui qu’une seule fois par jour. Ouais, d’accord.. deux fois ! Mais c’est juste pour insister sur le fait que je ne sais pas ce qu’il veut et je ne sais pas ce que je veux non plus. Je sais que je l’aime mais après je n’ai aucune idée de ce que je veux pour nous deux, de ce qui est mieux, ou de ce que je préfèrerai. Je sais que je ne me vois pas l’oublier et que je ne pourrai pas vivre sans me dire que je suis folle de lui mais je ne pourrai pas non plus me persuader éternellement qu’il est parfait et qu’il ne fait jamais rien de mal. C’est sur que ça je n’y arriverai vraiment pas. Je me souviens toujours de ce mail : « tu sais combien tu es importante a mes yeux. et rien ne pourra le changer, tu le sais. ça me saoule d'avoir deux personne dans mon cœur, au même niveau, j'suis un vrai connard. ça fait trop, "j'prends celle qu'est la". mais en réalité c'est pas du tout ça. on en parlera par téléphone. je t'aime. de tout mon cœur. quoi que tu croies. j'dois aller au lit j'ai mal a la tête et au ventre. bisous. t'entendras parler de moi encore un p'tit moment, the end will not come don't worry. » Et c’est vraiment en lisant ça, que je sais, qu’il sera toujours là dans mon cœur et dans ma tête. Il faut que j’envoie un mail à C., son ex. Il le faut.

En fait je ne sais pas vraiment quoi lui dire à C.. Je ne sais pas vraiment comment lui expliquer que d’un seul coup j’ai préféré ne plus lui parler, la bloquer et tout oublier. Je sais qu’elle comprendrai. On est trop similaires pour qu’elle me prenne pour une hystérique. Mais d’un autre côté, je ne vois pas pourquoi je lui parlerai. On n’est pas sensé sympathiser avec l’ennemi n’est ce pas ? Il vient de me laisser un message sur FB. On s’est encore croisé. Décidément, forcer le destin c’est pas trop le bon truc. Mais après tout, peut être qu’elle avait raison C.. Ce n’était que de la fiction et des deux côtés. Peut être qu’en fait tant qu’on n’est pas assez grand pour se dire qu’on peut venir se voir, ça ne peut pas marcher.

Mouahaha, Michou a répondu. Il me dit de laisser tomber. De lui dire que ça ne set plus à rien et de partir sur de nouvelles bases pour mes vacances. Je crois qu’il a raison mais je ne suis pas capable de faire ça. Je me ferai trop mal. Mais dans le fond je ne vois pas d’autre solution que de faire ça. Ou alors je fais genre. Ou alors je lui ment tout en étant distante .. Je ne sais plus ce que je vais faire mais je jure que je vais essayé de tenir ce que je dis jusqu’au bout cet fois ci. Mais dis donc j’y pense je pourrais essayer de lui dire la vérité : D. tu sais, je t’aime et pour l’instant rien ne pourra changer ça, mais je ne peux plus continuer comme ça, ce n’est plus possible, c’est trop dur. Alors on a deux solutions : ou on arrête définitivement tout. Ou on continue notre relation à distance merdique telle l’amitié améliorée qu’on aime tant. C’est pas mal .. ? Je sens que je progresse. Merci Michou (a).

Moi qui disait que je ne voulais pas parler trop de lui, je suis dans la merde. Je change donc de sujet. Je suis en train de lire du Meg Cabot. Ça me fait penser à M.B. une copine de .. primaire. Elle aimait bien lire cet auteur. Mais bon tout à changé maintenant. Je ne sais pas du tout si elle aime encore. Je ne lui ai reparler qu’une fois depuis que j’ai changé de lycée. Enfin je n’aime vraiment pas parlé de ça. J’aimerai pouvoir toujours garder le meilleur. Mais pourtant, le mauvais revient toujours. Bon, la télé et Michou sur FB me demande alors .. Aplus blogeur d’amour.

C.

Deuxième jour .

Mardi 8 juillet :

Mange : Ben&Jerry’s ice cream.
Lecture : Les Menteuses – Sara Shepard.
Ecoute : Killer – The Hoosiers
Objectif : Devenir la plus HYPE de l’été.
Attente : La réponse de Michou par texto.
Envie : Lavandou ( M. & C². & C. )

A ce rythme là je vais lire plus de 20 livres en trois semaines. En effet ça fait deux jours : deux livres. Et c’est fou comme je préfère lire et écrire que de passer mon temps sur l’ordinateur. Je pense que la nouvelle C. est arrivé : passer d’une vie totalement fictive, non pas que j’ai des amis imaginaires mais presque, à une vie pleine de rebondissement. C’est pour ça que je vais diminuer l’ordinateur et lire carrément plus. Je crois que je vais diminuer ma note de téléphone aussi et profiter de ma dernière année pour devenir la fille que j’ai toujours voulu être. Ce n’est pas contre vous chers lecteurs et ce n’est que le deuxième jour de vacances mais je ne me sens plus capable de tenir avec le boulot qui m’attend en terminale scientifique. J’ai vraiment très très envie d’avoir une mention et pour ça, il ne me faut qu’une chose : travailler. C’est quand même fou parce que je le sais, depuis que je suis née, je sais que si je travaille plus je finirai riche, belle et mariée avec un avocat possédant un château au bord de la Loire, un chalet à Megève, une villa à Biarritz et un appartement à Paris et un autre à New York (mouahahahahaha). N’oublions pas le cottage à Londres et la villa à Los angeles.

Pour la suite de mes histoires, j’ai envoyé un texto à Michou hier, il m’a dit qu’il me répondait avec le portable de sa maman car il n’avait pas de crédit. Rien que de voir qu’il ne s’en fiche pas complètement de mon histoire, ça me touche. Ça faisait bien 1 an et demi qu’on avait pas parlé et tout est revenu comme ça. Ça me rappelle tellement de souvenirs, les moments passés avec J. à l’écouter raconter à quel point Z. était belle, que c’était la fille parfaite.. Comment est ce que les « eight » avait pu finir si séparés. C’est vrai, je suis partie, C. est

resté en contact avec Michou mais elle n’a même pas le bon numéro de J.. P. est proche de C. et de T. mais le reste passe comme ça. Quand à S. elle est complètement accro à T. mais a beaucoup changé. Tout ça pour dire qu’on a bien changé tous. Ou alors, ce sont les choses qui ont changés .. ? Si je reviens au sujet du début, Michou ne m’a toujours pas répondu.. Mais c’est pas grave, je me drogue aux Hoosiers.

J’ai dit à maman que j’écrivais mon journal de vacances, elle s’est fichu de moi en disant que franchement elle ne voyait pas ce que je pouvais écrire. Tant pis pour elle, quand je serai la plus grande écrivain de France ( du monde ? ), je ne la remercierai pas. Je dis ça, je ne dis rien. Papa, lui, a l’air de s’en fiche. Pfiou, où vais-je ? Et puis je sais que mes histoires seront palpitantes. C’est fou de mettre tout ça en ligne sur FB mais tant pis, je tente le coup. De toute façon personne ne va lire. C’est trop long. Je fais ça pour moi et pour ceux qui s’ennuie. C’est vrai quoi. Même si je faisais un blogspot ( genre : www.blogspot/CamilleB. ) bah personne ne lirai. C’est comme mes discours sur Skyblog, personne ne lit. Tout le monde s’en fou de ce que je raconte. Je comprends certes. Mais moi j’aime ça, je trouve qu’écrire c’est super. En parlant de ça j’ai beaucoup de cartes à envoyer. Il faut que je choisisse entre l’Angleterre et ici. Je verrais en fonction de mon humeur. J’hésite à en envoyer à certaine personne. Je veux dire que les cartes c’est super cool, quand on en reçoit on se sent tellement aimé. J’sais pas pourquoi mais j’adore ça !

C’est vrai que je suis le genre de fille à faire des paris bidons pour imaginer ce que je vais faire de ma vie. C’est vrai qu’avec mes « si » on mettrai Paris en bouteille. Je le fais beaucoup en me baladant dans la rue, à la Amélie Poulain : Si je ne croise aucune voiture d’ici le stop, c’est qu’il m’aime. Si je ne reçois pas de goutte d’eau avant d’arriver chez Plein Ciel, il pense à moi. J’adore faire ça aussi. Mais cela ne marche pas souvent, disons 3 fois sur 5. Certes c’est pas mal mais quand même ce n’est pas infaillible. Je pense que comme notre relation n’est pas vraiment officielle, que rien n’est sure qu’on dit toujours à tout le monde que c’est compliqué, et bien, c’est pour ça que ce n’est pas infaillible. J’ai souvent des doutes sur ce que je ressens. J’ai toujours l’impression de ne plus l’aimer mais je finis toujours par tomber grâce à ses mots. C’est un chic type dans le fond. Et il est juste parfait pour moi. Quand Michou m’a demandé pourquoi je l’aimais, j’avoue ne jamais m’être poser la question, j’ai répondu par toutes les qualités possibles mais c’est un tout que je n’explique pas. Je l’aime c’est tout.

Je viens de finir mon deuxième livre. Je vais aller en chercher d’autre ce soir en ville. Parce que, je me répète, à ce rythme là, il m’en faudrait vingt. Dans exactement quatre minutes ma sœur aura les résultats de son brevet. Et dire qu’elle dort à ce moment là. Pour ma part heureusement que M. et C. seront là parce que je ne vais pas tenir en place (a). J’ai eu des nouvelles d’elles d’ailleurs. Elles vont bien et lisent Glamour, comme moi. C’est fou comme on a toutes nos petits problèmes : C. et ses problèmes avec N., en ce qui concerne M. je ne sais pas trop mais je vais le savoir très vite, elle va tout me raconter comme je vais le faire. Je pense que j’appellerai D. quand je serai avec elle. Ça fera : genre-la-fille-sui-s’amuse. Non, mais je pense qu’il doit comprendre que je l’aime mais que j’ai aussi ma vie à côté. Je l’appellerai au Lavandou, sur la plage. Oh oui, C. t’es un génie. Quoi de mieux que de lui rappeler ce qu’on avait dit : cet amour sur la plage et nos passions partagés. Et puis, les cours de skate et les discutions et embrassades sur ces plages. Hum, C. t’es définitivement un GENIE !

Je ne vois pas les heures passées ici. C’est fou comme j’ai toujours l’impression que tout passe trop vite. Je n’imagine même pas mes trois semaines en Angleterre : elles vont filer à une vitesse. C’est triste.. Mais bon, je me dis aussi que c’est parce que c’est super que le temps passe vite, si on s’ennuies ça passe moins vite. De toute façon quoi de mieux que cette maison dans le sud ? Sans rire : piscine, copines, mer et été ! C’est le paradis. Quand t’as trop chaud, hop, tu fais un plongeon dans la piscine. Quand t’as froid tu te mets au soleil et tu n’as jamais vraiment très froid longtemps. Si tu t’ennuie ? Pas le temps de s’ennuyer, croyez moi !

Sur ce, cher blogeur, à demain. C.

Premier jour .

Lundi 7 juillet :

Mange : Taillefine yaourt – fraise façon tarte tatin.
Lecture : Glamour toujours – Melissa de la Ruiz.
Ecoute : Shut up and Let me Go – The Ting Tings.
Objectif : devenir aussi marron que mon maillot de bain.
Attente : un texto de sa part : « on est lundi ma Camillette .. ? »
Envie : une soirée arrosée ? Des M&M’s ? Lui ?

C’est en bonne française qui se respecte que mes parents m’ont offert des vacances dans le sud de notre beau pays. Avouez que dit comme ça on pourrai croire que j’y suis sans eux ! Mais ce n’est pas le cas, pas du tout. Je dis ça mais dans quatre jours, C. et M. arrivent. Les résultats des épreuves anticipées aussi. Tout ça pour dire que je suis dans une ville paumée au milieu des vignes, qu’il fait 50° au soleil et que quatorze heures n’est vraiment pas une heure pour bronzer. Je m’éclipse alors histoire de tenir le journal de mes vacances, un peu comme ce que fait Mara, mon héroïne préférée de l’été depuis 4 ans. Trois jeunes filles jouent les filles au paire dans les Hamptons, quoi de mieux pour un été ? Hélas, je ne vous écrirai pas mes soirées « hype » et mes coups beau-goss car je ne suis pas au US. Mais l’été promet d’être chaud alors j’attends de faire bouger les choses. C. et M. vont m’aider.

Je dois quand même ajouter que cette maison avec piscine, cigales et tranquillité comprises, c’est le BONHEUR ! Même mes cheveux adorent, alors il faut le faire ! Le seul hic c’est que je n’ai ni la télé, ni internet. C’est pas que c’est chaud pour suivre secret story mais c’est moins facile. G. dirait qu’on s’en fou. En parlant d’eux, je dois appelé D. aujourd’hui. Celui qui me sert de petit copain et à qui je n’ai pas réellement parlé depuis deux semaines et demi. Je ne sais pas encore si je vais avoir le courage de le faire. Je sais que c’est facile au fond mais pourquoi c’est toujours MOI qui fait les efforts la première ? Avouez que les mecs ça ne se foule pas DU TOUT pour ça. Je vais demander conseil à Michou. Une pensée pour ceux qui passent le rattrapage du bac ou ceux qui passent encore à l’oral, moi je ne pense qu’aux résultats qui arrivent dans quatre jours, en même temps que C. & M.. Qu’est ce que cet orage horoscopique vient faire là, ce jour là ?

J’espère que vous êtes comme moi, de jeunes lycéenne qui écrive plutôt bien, c’est ce que les gens vous dise : « une écriture à la Carrie B. ou à la Anna G. » mais qui n’a pas de très bonne note en français, qui est TOTALLEMENT passionnée par les maths et toutes les sciences exactes. Dans le fond, je suis comme Dom Juan : je pense que deux et deux font quatre et que quatre et quatre font huit. Vous êtes probablement aussi de ces jeunes filles bouleversée par l’amour ; en bien ou en mal mais vous l’êtes. Non mais sans rire, vous croyez que c’est une vie pour des adolescentes ? On n’a pas déjà assez de problèmes avec les parents, les cours ou encore notre corps ? Je trouve ça injuste. Je vous explique pourquoi. De un : Les garçons sont beaucoup moins mature que les filles. C’est vrai, ce n’est qu’à partir de la terminale qu’ils se rendent enfin compte que le sexe n’est pas LA bonne méthode pour plaire aux filles. C’est pour ça mesdemoiselles qu’on cherche toujours plus vieux que nous ( illumination pour certaines je suis sure ). De deux : Tout le monde a peur, peur de s’engager, peur de l’appeler, peur de ne pas faire le bon choix, peur d’être trop rapide.. Je peux aller loin comme ça mais croyez moi on est pas sortie de l’auberge. De trois : on n’a JAMAIS la même notion de l’amour. Les mecs croient toujours qu’on est à leur disposition et qu’ils peuvent faire ce qu’ils veulent. Bien sur j’entends par là : sortir et faire des bêtises, vous voyez ce que je veux dire, je ne vais quand même pas vous faire un dessin.

Je vous parle de ça parce que je suis en plein dilemme amoureux : en effet ça fait deux semaines et deux jours que je n’ai pas clairement parlé avec mon petit ami. Je croyais que celui ci se foutait de ma gueule mais, merci Facebook, il m’a prouvé que non. Je lui ai dit que j’attendais d’avoir fini le bac. Ca fait quatre jours que j’ai fini. Je sais que je repousse tout le temps mais le téléphone ce n’est pas mon truc. J’ai peur des blancs ( je ne suis pas raciste.. ) et j’ai peur de ne pas savoir quoi lui dire, après tout, ce n’est pas à moi de m’excuser. La seule chose que je peux lui affirmer c’est que je l’aime et que ça me pourri un peu la vie. Certes, j’exagère mais ce n’est pas facile d’aimer un garçon beau et marrant qui habite à cinq cent kilomètres de chez moi (oui vous avez bien lu .. ). En plus celui-ci ne se gène pas pour me montrer qu’il est heureux. Il sort et s’amuse. Certes, je suis contente pour lui mais je trouve ça déguelasse franchement. Oui je suis jalouse, tellement que je commence à saturer. Ça fait un an que ça dure. Ça fait un an que je l’aime et que je ne pense qu’à ça. Vous ne croyez pas que cet été devrait être le mien ? Après tout, il n’est pas obligé de le savoir et au pire du pire, il me pardonnera comme je l’ai fait des centaines de fois.

Je ne sais pas vraiment pourquoi j’écris. Je ne sais pas si c’est parce que l’ordinateur me manque ou si c’est parce que je lis trop de livre où des pin-up raconte leur magnifique vie à Los Angeles ou New York. Après tout, je ne suis qu’à une heure de Saint Tropez alors pourquoi ne pas faire la « hype » moi aussi. Comme je le disais plus haut : je n’ai pas les mêmes histoires, moi je m’arrête à Cosmo et Glamour entre les tests et l’horoscope d’un été qui s’annonce chaud chaud chaud ! C’est rigolo de voir comme écrire me plait. J’aime raconter ce que je ressens et ce que je vis. Je sais bien que je vais finir par oublier ces pages et que je relirais tout ça l’année prochaine en me disant que ma vie était chouette finalement. Ou alors, je vais sortir un best-seller : Camille B. nous raconte son été dans le sud français. Camille B. ou l’art de retranscrire sa vie, ses passions, ses amours et ses expériences sur un ordinateur qui n’a même pas internet. Camille B. rouge aux ongles, cheveux bouclé et robe Promod, près à tout pour un été de folie. Voilà, vous connaissez mon prénom et vous savez que je suis amoureuse, lycéenne et .. folle ?

Amicalement et à demain, C.